Любимые анекдоты
Расскажите свой любимый анекдот. Ну, если не любимый, то какой нынче нравится.
Комментарии
Недавно я сменила фаворита. Теперь любимый - именно этот. К сожалению, с матом. НО! На литературную тематику. Заранее прошу прощения у тех, кто не приемлет мата..)
Пушкин и Гончарова прогуливаются по парку. Гончарова роняет веер, нагибается за ним, но муж оказывается быстрее и поднимает веер. - Я видел очень трогательную сцену, - сказал через некоторое время случайный свидетель своему приятелю. - наша прекрасная Наталья Николаевна наклонилась за веером, а Александр Сергеевич-то, шалун, под юбку ей посмотрел! - Она наклонилась за веером, а он её, значит-с, каааак мацнет за жопу! - пересказывает такой казус приятель свидетеля другу-студенту. - Пушкин-то, чертяка, жену в Нескучном взъёб! - рассказывает студент молодому офицеру.
Вечером Москва шепталась: "Представляете - сидит Гоголь на суку и дрочит!"
Hellga, *долго ржал* xDDDDDDDD
Deli, ))) рад, чо понравилось)
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни.
inn-a, все бы мужчины были такие наивно-милые ))
Бизнесмен из Дублина прилетал в Россию по делам. Пришло время улетать обратно. У окошечка кассы просит два билета: "Плииз, туу ка-ат ту Даблин". Кассирша переспрашивает: "Куда, блин?"
Fart55, На эту же тему) Читает папа сыну сказку на ночь: -и тут из леса выходит гоблин! Сын (сонно переспрашивает): кто блин? -СПИ, блин.
Hope3006, - А на стене у них висела сабля. - Кто, бля? - Спи, бля!
лежат на дне моря две акулы, акула мама и акула сын. Сын мама я хочу кушать. Мама плыви на пляж, найди человека который дальше всех заплыл, сделай вокруг него три круга, а потом ешь. Сын мама я очень голодный, можно я круги не буду делать? Мама ну хочешь сговном ешь с говном.
На тему нашего любимого сайта:
1) Литератор: - Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись. - Господи! Неужели он уже умеет читать! ---------------------------------------------------------- 2) В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги. - Да их никто и не возвращает. ---------------------------------------------------------- Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка. - Дочки, за чем стоим? - За Драйзером. - А это что, вроде штапеля? Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает: - Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля. Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене: - А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал.
margo000, xDDD последний мне напоминает другой, похожий)))
- А за чем эта очередь? - Бальзака дают. - А что, Бальзак шире штапеля? - Да ты что, Бальзак - это мазь такая.
А еще про книги один люблю:
- Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу. - О, вы пишете? - Нет, читаю.
Deli, -- Вы читали Шота Руставелли? -- Не, ну шота я читал, но Руставелли не помню.
Empty, это что-то неизвестное мне! х))) круто)
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано. - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю - как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
1) Уpок. Маpь Иванна пишет на доске. Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка. (МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось? (В) - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил. (МИ) - Hу ладно, садись. Только писать начала, опять стук и заходит Танечка. (МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?
2) В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Вовочка отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что. - Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
3) Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему : - Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке: - Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: - Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику: - Слушай, мужик, купи петуха! - Да не нужен он мне. - Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут: - Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит: - Не смог я продать петуха, может, ты купишь?? Отец: - Вовочка, иди на хуй, ты меня уже в шкафу заебал.
4) - Как уберечь горжетку от выпадения волос? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.